让我们在一起，寂寞的心，裸露在灯光下，列车在黑暗中飞快地转移，这些上帝建造动摇时光构架的惟一办法。

对于这个城市来说，我算一个心怀叵测的外来客。操着怪腔怪调语意不明的本地方言，带着一脸试与土著比高的神情，格格不入的出现在大街和小巷。

每每进入这样的季节，北京城就成了我的日思和夜想我的三魂和七魄我的沙场和伤城。

时时感觉到某一种的尴尬。在这样微妙的气氛下，我不能原谅自己。于是我要犯错误再改正再犯再改再再再……持续循环以至难以自拔。

平静的接受自己身体所受的创伤。心底也隐隐在欢愉，一个从身到心不完美的我总该可以下地狱了吧。告别了他们，我就开始走运了，真是很幸运，那么严重的伤也只有两个星期就好得七七八八。我要像爱自己的孩子一样问对待这块伤疤。

新的生活从第二就开始陈旧，又是一个循环。贪恋痴嗔。四大皆空。我还需要一些时间，再给我一点时间让我认真想想。或者再给我一个让我冲动的机会。我想我需要某种助动力。真的，只要越过雷池一步，你就能踏上乐土。

 

内容欠奉。 

 

春莺轻啭  夜来如歌

芙蕖半放  夜来香澈

秋水清绝  夜来生凉

初雪娟净  夜来煮酿

——夜是流动的一切。夜是婉转的持续。夜是所有的光明的堙灭。夜是未知的可能的缝隙。

——最近开始感觉无所不在的闷热，从冷气房出来的一刹那，那样的温暖和体贴，可仅仅几秒钟，剩下就是满满的闷热，湿乎乎的不干净的热。一整个的白日全全的浪费在黑暗的料理店和地铁里。

——我以为一个人可以永远永远。我以为只要自己坚持就有平静的岁月。

——一个人的命运常常是跟一座城市的命运联系在一起。这样的一个望海的城市，究竟会给予我什么。究竟会改变我什么。当我离开她的时候，当我描述她的时候，是不是会把自己的风情和她的风情混和成一个面目不清的回忆。

——想念东京。想念北京。想念西塘……每一寸我步量过的土地。

——浮华舞台上最忘情的身影，喧嚣人群中最落寞的灵魂。

——所有的楼以巍峨为美，所有的人都以忙碌为荣。这真是一个无比单调的不追求美感的时代。

——无暇顾及自己的生活环境。却固执的给自己一些坚持。买了一个小小的咖啡壶，每天给自己一个冲咖啡的休息时间。用咖啡渣铺在烟灰缸上，一屋子柔和的香气。

——去年的这个时候，你们还好么。

——明年的这个时候，我会在哪里。

——我有一个晃晃悠悠的灵魂，大概不适合过平平整整的日子。一年一个城市的辗转，那些所有的人，从我生命的站台经过，去向了何方。场景变幻，一个微小低贱的灵魂，故我。

——不得于飞兮  使我沦亡

——我才是坏蛋。可坏蛋也有伤心的权利。伤了心就要与政府为敌，就要反社会反人类，就不爱好和平和不反对战争，就要欺乡霸邻危害他人情感。

——等我有了钱，你们再来教我淡薄名利和随遇而安。在成为蝴蝶之前，每一只蛹都曾丑陋寒酸，每一只毛虫都曾辛苦拼命。

——有了尊严又有钱，就毫不犹豫的要尊严。如果要了尊严就受穷，就毫不犹豫的不受穷。

——好女孩上天堂，坏女孩走四方。

我想，朋友特指那些有时惦记我的、也有时被我惦记的人们。两年前，我这么以为。至今，我还不习惯对外称自己的情侣叫做朋友。我觉得他（她）就应该被称作男（女）朋友，就像一堆橘子里面显眼的必定是个橙子，否则如何把其特殊地位区别开来呢。其他的人又如何打量这个已经盖了私章的人呢。

自从我逃离生活的正规路子开始，我指的是两年前的这个月份，出走异国的我在精神上只和自己一国。本来就无比重视中华美德的我开始了追求私人的、面目模糊的、免于与众人分享的快乐。后来，经历了一些今天看来都有点觉得回忆困难似曾不相识的事情以后，觉得要把叛逃行径严肃认真的划个句号。也就是说我弃洋归华结束我正规的学生时代。简单的说就是自己把日子过得简直像一块被含了一半又吐了出来的糖。出于对人生路途未知的种种恐惧，我为自己选择了一条持续可发展的路。就是把那块舔了几口放了一年的糖又塞回了嘴里，自己的嘴里。

目前为止，我每天跟活人说话不超过10句，内容就是谢谢谢谢和太谢谢了。已经连续去了五天图书馆，从开始的一个小时逐渐增长到今天的四个小时左右。看表的时间间隔也从五分钟一次延缓到半个小时一次。查书，查单词，上厕所，看报纸。我想除了正规的打发时间之外也是有收获的，看了一些古典文学资料，边看边崇拜自己，曾经为了十髦狠狠的读了很多文言古文，并且狠狠地发现除了对外吹牛这些东西根本没啥意思和没啥意义。现在它们以奇形怪状的异端形象出现（你知道，我看得是日文古文）却依旧没啥意思也没啥意义。

我的电脑是新的，被东芝装了很多无聊的软件，例如跟动画学vista，跟动画学office2007，跟动画学做动画之类的，平白让我恨自己的智商。尽管这些东西确实都是我不会的，可我也不情愿跟动画学，我宁愿一直不会着。

在家里的时光总是内容固定，心情凝静，眼观鼻鼻观心。玩蜘蛛纸牌，成绩在6%左右徘徊；看张爱玲全集以及一些评论；听硬盘里面的歌，有时跟着唱两句；闷起来就去简单弄点吃的，比起从前，我对食物更加的缺乏兴趣，它们永远都是了无新意的样子和气味，咬一咬就吐出去将是我对食物全部的态度。可是，我可没有真的这么做。倒不是心疼日本农民日当午，只不过都是花自己钱来的，起码让它们转化成我的物质基础。否则，又不能令我欢喜，又不给我力量，我会恨自己的。想起来跟那个交换生聊天，我告诉她我讨厌很撑的感觉，就觉得满脑流肥肠。她诧异笑笑，说是脑满肠肥吧。是，没错，可我觉得满脑流肥肠更恶心一点，恰如我的感受。

茜，谢谢你感觉得到我的幸福。有时候，我是需要肯定才能有信心不去怀疑自己的。我想，我也深深地感觉到你的幸福与幸运。时光是轮回的，或者下一秒就会发生记忆里无比熟悉的往事。就像我的离开和修的计划，还记得么，06年2月25日，你发给我的短信：突然一下子大家都走了，我们的青春也散场了。高中的那段日子，我们一起笑着闹着，像真事一样说着我们的心事，我从来没有特别的觉得和你走在一起，会不会尤其的显示你高尤其的显示我矮。现在这个陪伴你的男人，是不是有能够让你平静安宁的能力，我看着你们，觉得放心，可能我们也不过就是世俗的女子，倾慕过澎湃的青春之后，必将是回归驽钝。你说过的，我们的心会越来越平静，直到真正成熟。那么，我们正在这条路上走着吧。

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